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中国最尴尬省会城市排行

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中国最尴尬省会城市排行

【山东济南】弱于青岛
【福建福州】弱于厦门
【江苏南京】快被苏州赶超
【海南海口】弱于三亚
【广东广州】弱于深圳
【河北石家庄】快被唐山赶超
【广西南宁】弱于桂林,北海,柳州
【辽宁沈阳】弱于大连、丹东
【内蒙古呼和浩特】弱于包头、鄂尔多斯

用五句话写一段小故事

发布 : | 分类 : 笑话大全 | 评论 : 0人 | 浏览 : 137次

用五句话写一段小故事
1:一阵急促的敲门声
2:我醒来了
3:我打开门,看到一个性感美女站在我面前
4:她扑进我怀里,用嘴赌住了我的
5:她把我扑倒在床上,狂吻,我撕开了床头的杜蕾斯!

某聪的顺序:12345
某东的顺序:23451
你的顺序:13452

有没有2000个馒头

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小明:有没有2000个馒头?
小贩:抱歉没这么多。。
小明:唉~

第二天
小明:有没有2000个馒头?
小贩:抱歉没这么多。。
小明:唉~

第三天
小明:有没有……
小贩:今天有2000个馒头了。。
小明:太好了。。我要两个。。

肖像画家

发布 : | 分类 : 笑话大全 | 评论 : 0人 | 浏览 : 147次
某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉
我的神态。”
画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵,叹息道:“对不起!我是
画漫画的。”

五台山求签

发布 : | 分类 : 笑话大全 | 评论 : 0人 | 浏览 : 134次

今年啥都不好干,呆着没事跑到五台山求签,高僧问我:“一只钓鱼竿和500斤鱼,你选哪个?
我说:“我要500斤鱼。”
高僧摇头笑道:“施主肤浅,鱼吃完了就没了,鱼杆可以钓很多鱼。这个道理你懂吗?
我说:你懂个蛋,500斤鱼可以卖2500元。鱼杆100元一根,买10根,再拿1000元请10人帮我钓鱼,500元买个麻将桌约几个朋友打牌,一边打麻将,一边守着钓鱼的人,鱼也钓了,娱乐也娱乐了,钱也挣了。
高僧:你是哪里的香客?
我说:山东青岛的。
高僧:“阿弥陀佛……贫僧不想和你们青岛人说话,青岛房价都过七万了,工资收入在全国倒数,鸡毛没有,就会抬杠!”

奉劝作死的人的语录

发布 : | 分类 : 笑话大全 | 评论 : 0人 | 浏览 : 131次

你赢死神一百次,死神赢你一次就够了!

不过这也正应了那句话,高手在民间,失手在阴间,得瑟一瞬间,故事留人间!

玩好了回家吃饭!玩的不好,全村人到你家吃饭!

你将要多个弟弟

发布 : | 分类 : 笑话大全 | 评论 : 0人 | 浏览 : 135次

借着“开放二孩”的春风,在我坚持不懈的努力下,媳妇成功怀上。
怕儿子一时接受不了,媳妇派我去探探口风。
我:“儿砸,告诉你一个好消息。”
儿子:“快说,快说!”
我:“你将要多个弟弟。”
儿子看了看四周,表情凝重的凑到我耳边小声说:“这事妈妈知道吗?”

一个女孩走进了我的生活

发布 : | 分类 : 笑话大全 | 评论 : 0人 | 浏览 : 132次

高中时,一个女孩走进了我的生活,他是我们年级的文艺委员,她看起来很纯洁。像奶茶一样甜甜的。而我却是我们班的学渣,一次次打架,一次次警告。如果不是我爸是局长,我应该早就开除了。

那个女孩叫清纯,人如其名。我疯狂的爱上了她。情人节那天晚上我买了999朵玫瑰,开着我爸的专车奥迪a8,向她表白。那晚她答应做我的女朋友,也承诺以后会做我的妻子。此后我们像大多数热恋的男女一样,寸步不离。让周围的人很羡慕。

天有不测风云,快毕业那年。我爸被查了。从高处一下跌到低处的这种心情没人体会。那天我在清纯面前哭了。清纯那晚对我说不管如何我一直会爱着你。几个月后高考结果出来,清纯考上了电影学院。而我却名落孙山。走的时候,清纯说等毕业回来就找我。我当时深信不疑。

就这样一年两年过去了,情人节前一天她发信息给我说:对不起,我有新的男朋友了。他对我很好。我也爱他。还有你这样也不是办法,在餐厅当个服务员每天混日子,你要有上进心,学点东西以后才有前途。看完信息,我心很平静,我知道这天总会来临。但是我只想见她最后一面。我买了当天晚上的火车票,想在明天的情人节做个最后的道别。

第二天我到了清纯的学校,天空飘着零星的小雨。我在学校门口等了整整一下午终于看到她的出现,她变了,整个人似乎多了点韵味。当我正要喊她的名字时候,一辆法拉利一个漂移停在了她的面前。她开车门上车的动作很自然。留下我一个人傻傻的站着,雨突然越来越大,而我却浑然不知。我迷茫,我不知何去何从。

颓废了半年,我终于在灰霾的阴影中走了出来。收拾下行李我踏上了北方的列车。

时光如梭,转眼间8年过去了。听说清纯已为人妻,似乎过的不太幸福。后来我去以发小的身份去找了她。咖啡厅里,她依旧漂亮,却多了些少妇的韵味。她说她这些年生不了孩子,公公婆婆有些不待见她,老公也想和她离婚。天天在外面花天酒天养小三。她很难过。

我此刻突然有种心疼的感觉。她接着说到:这些年你还好吗?之前对不起,你会怪我吗?我笑了笑,像以前那样摸了下她的脸蛋回答道:傻瓜,我不会怪你的,当初也是自己没用,不求进取。不过后来我听你的话,男人一定要有上进心,要有一技之长。说完我掏出了我的名片,名片上的几个字格外醒目“山东蓝翔技校挖掘机总教练”。

总觉得不对劲……

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今天陪学妹逛街,她看中一条裙子可没带钱,我借钱给她,学妹问我,有女朋友吗?
我说没有,学妹踮起脚尖,提起裙摆转了一圈,问我,好看吗?
我,好看。
学妹说,男朋友买的。
我一巴掌抽过去,明明是我给的钱,你是不是不想还了?

受伤

发布 : | 分类 : 笑话大全 | 评论 : 0人 | 浏览 : 139次
“您知道吗?我的丈夫在足球比赛中受了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢过球啊,”
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”

谁最爱国?

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一天,小丽.小芳.小华三人在闲聊.小丽说:“我最爱国!我从来都不买外国货!!!”小芳说:“我才最爱国呢!我从来都不吃外国东西!”小华斯条慢理地说:“你们看我多爱国,想想看,我哪次外语考及格了?”

28了还挤公交车,我姑娘22都已经买车了

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公交车上,上来一位大妈,小伙子起身让了个坐。
大妈笑着问:小伙子多大?
小伙子回答:28。
大妈说:28了还挤公交车,我姑娘22都已经买车了。
小伙子腼腆一笑:我也攒了些钱,给我妈买了辆车,我妈一把年纪了,总不能让她挤公交车买菜,您说是吧?

新婚好对联

发布 : | 分类 : 笑话大全 | 评论 : 0人 | 浏览 : 125次

一学生结婚,其老师全来了。为活跃气氛,婚礼司仪请老师们各写一副对联,内容要新鲜有趣,符合新婚内容送给这对新人!?

政治老师:

上联:?一上一下并非阶级压迫,共创和谐社会。?
下联:?几进几出不是野蛮侵入,造就一代新人。?
横批:生命在于运动。?

语文老师:?

上联:?新人新床新被褥共享新欢。
下联:?好疼好痒好舒服同干好事。?
横批:夹道欢迎。?

数学老师:?

上联:?开括号解平方只为求根。?
下联:?插直线穿圆心直达终点?。
横批:0大于1。?

历史老师:?

上联:?夜袭珍珠港美人受惊?。
下联:?两颗原子弹日德投降?。
横批:二次大战。?

其医生同学尽兴也来了一副:?

上联是:?龙骨一根,退烧、止痒、生津。?
下联是:?陈皮二片,消肿、化痰、解渴。?
横批:一日见效。

最后是体育老师:?

上联:?男英雄单枪匹马勇闯无底洞。?
下联:?女英雄两面夹击活捉蒋光头。?
横批:英雄儿女。?

对方说我五行缺了四,与她命格不配

发布 : | 分类 : 笑话大全 | 评论 : 0人 | 浏览 : 133次

堂弟程序员一枚,不修边幅。
前日相亲一女子,据说是研究易经的。
我问堂弟相亲结果如何?
堂弟说:“对方说我五行缺了四,与她命格不配”。
我好奇极了又问“说你缺了哪四行?”
“她说我缺了,金,木,水,火”!

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时代抛弃你,连一声再见都不会说。——张泉灵

追公司妹子

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前阵子狂追公司一妹子,无果。
直到一次那妹子请假回老家,对我说她这次带的东西多,问我能否去车站送送她?
等我既累又欣喜的把她送走后,才知道,她休的是婚假……

假装不认识

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老公出差,半夜和同事一起坐高铁回家,我开车去火车站接他。
老公出了站,看到我之后,假装不认识,跟我说:美女,这么晚了,一个人在外面可不安全啊,要不我送你回家?
我上前挽住老公的胳膊说:这么晚了,去我家不安全,去你家吧。
同事悄悄跟他说:哥,我什么都没看见,我先走了哈。

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一个人在这个城市,为了填饱肚子就已经精疲力尽了,还谈什么理想。——赵雷